開工了

休息了幾年，終於開工了。看來，還沒有準備好，還有很多的不習慣。
剛好這星期，感冒了，耳朵塞了幾天，加上月事，心情有點壞。
幸好，有氣無力的日子快要過去，感覺力量回來，心情也好多了。
我感到恐懼，也看見自己的恐懼，大概是好事。
這個好要怎樣面對呢？第一步，應該是放下，對，放下自以為是的我。
是對是錯不要看成是個人的成敗得失，唯有如此的胸懷，事情才會變好。
硬要說這個我是什麼的話，我就是工具，就是演員。
不因個人的喜惡和榮辱去作出選擇。
如果我沒有這個能力，我得去承認，盡所能去改進，改不成的話，相信有另外的任務更需要我去完成。
哪怕，這些任務並不被任何人所重視。
心，要騰空，才可安放更多。
愛與付出，是如此基本，又如此超然。
我在這裡，請差遣我。
但願，我有多一點的智慧和健康，去完成屬於我的任務。
也別忘了，要微笑。

約會

當掛念和恐懼的感覺過去，我以超乎想像的平靜，看著他。
他在也好，不在也好，我會懂得，獨自地活得快快樂樂。
這樣，對自己好，對他也好。我是這麼認為的。
無論如何，到現時為止，他依然重要。
別人說什麼都不影響我。
不是信他，我信我自己。
或者，不是信不信的問題，又不是做了什麼傷天害理的事。
體諒他，因為我也體諒我自己。
不知道會怎樣，管它的，這顆心仍然安住就好。
當然，過幾日又變卦。
無常。習慣無常才會慶幸。

害怕

感到害怕。

我，只想逃跑。

陌生的人，陌生的地方，陌生的想法。

我以為我可以，原來，不可以的。

我以為我很熟悉，原來，陌生得叫我害怕。

是不安。

我以為我渴望這種生活，不，原來不是的。

眼看著對岸的景緻，很美，美得叫我難以走近。

我的心很空。

我會努力，但我不想努力成為這些人的一份子，不，真的不想。

這本書，我不想讀下去了，誰又給我翻著，遞到我的眼前，甚至，迫不及待要讀給我聽。

對不起，我已經不想再讀，再聽這本書了。

真的不要。

然而，我還是要祝福你們。

感謝曾經發生的一切。

盡力而為

的確是想這麼做的，只是，我總是做得不好。

當自以為可以了，就一個留言，我又動搖了。

對，他比我厲害多。真係。

anyway,他覺得好，就好了。我都可以的。我會努力，也許，這是最好的。

回應得真快

才剛寫下些什麼，回應一下子就到。謝謝喔。

跟你分享過後，心情還是蠻複雜的。當中，有釋然，有高興，也有一點憂傷。

憂傷從何而來呢？或是，我擔心，終有天還是會傷害了彼此。

從來都不敢高估自己。但我很想大聲地告訴你，我願意嘗試，願意用餘下的日子和力量去經歷這趟旅程。

希望你提醒，也希望你能見諒。我並沒有你想像中的好。

在這一生，途中，遇上一個如此這般喜歡著自己的人。只有感動和感激。

那怕是稍縱即逝。

都在提醒自己，本來我就什麼都沒有，所以，遇到什麼美好的，都不要試著握在手裡。

想起富士山下這一句：誰能憑愛意叫富士山私有

又是學習的機會吧。

祝福你。你覺得好就好了。

想念

我們，走近了，還是很陌生。

想念，也想見，卻沒有行動。

喜歡，仍猶豫，不知道為何。

人來人往，我還是這種狀況，蠻洩氣的。

在不在一起已經不重要，只是，不明白，為什麼要滯留在這種氛圍裡。

我在乎，卻沒有很在乎。還在問，是不是這樣子就好了，別想得太多。

在感受著你說掛念時，很愉快，也很虛幻。到底，你為什麼會掛念著我？

我很害怕。不得不承認了，並沒有外在的什麼是我想要的，怎麼辦？

走過了疼痛

我是明白的。人生於世，最重要的事情是如何做人，相比之下，跟誰在一起過日子已經不是最重要了。這是周國平說的話。

對於愛，我無法確認。但我想他，卻是如此真實。

我害怕，害怕面對一個陌生的自己。儘管，那大概是美好的。停在這裡，很安穩呢。

不要走得太近，也不要離我太遠。事情沒這樣完美。抉擇總是令人煩惱。

想見他就見見他吧，不要緊的。想他快樂也即管盡力而為吧，只要是心甘情願的，怕什麼呢？

要緊記，不要勉強去愛不愛自己的人，也不要剝奪所愛的人的自由。緣起緣滅，學會放下就好。

還煩惱什麼呢？

走了一大個圈，所愛的人就在面前，而且已經告訴你，他也很愛你。

要是不會珍惜，也未免辜負上天的一番美意。