祖安筆記

開工了

2008-06-21T20:44:00.002+08:00

休息了幾年，終於開工了。看來，還沒有準備好，還有很多的不習慣。
剛好這星期，感冒了，耳朵塞了幾天，加上月事，心情有點壞。
幸好，有氣無力的日子快要過去，感覺力量回來，心情也好多了。
我感到恐懼，也看見自己的恐懼，大概是好事。
這個好要怎樣面對呢？第一步，應該是放下，對，放下自以為是的我。
是對是錯不要看成是個人的成敗得失，唯有如此的胸懷，事情才會變好。
硬要說這個我是什麼的話，我就是工具，就是演員。
不因個人的喜惡和榮辱去作出選擇。
如果我沒有這個能力，我得去承認，盡所能去改進，改不成的話，相信有另外的任務更需要我去完成。
哪怕，這些任務並不被任何人所重視。
心，要騰空，才可安放更多。
愛與付出，是如此基本，又如此超然。
我在這裡，請差遣我。
但願，我有多一點的智慧和健康，去完成屬於我的任務。
也別忘了，要微笑。

約會

2008-05-13T20:03:00.002+08:00

當掛念和恐懼的感覺過去，我以超乎想像的平靜，看著他。
他在也好，不在也好，我會懂得，獨自地活得快快樂樂。
這樣，對自己好，對他也好。我是這麼認為的。
無論如何，到現時為止，他依然重要。
別人說什麼都不影響我。
不是信他，我信我自己。
或者，不是信不信的問題，又不是做了什麼傷天害理的事。
體諒他，因為我也體諒我自己。
不知道會怎樣，管它的，這顆心仍然安住就好。
當然，過幾日又變卦。
無常。習慣無常才會慶幸。

害怕

2008-05-06T15:34:00.002+08:00

感到害怕。

我，只想逃跑。

陌生的人，陌生的地方，陌生的想法。

我以為我可以，原來，不可以的。

我以為我很熟悉，原來，陌生得叫我害怕。

是不安。

我以為我渴望這種生活，不，原來不是的。

眼看著對岸的景緻，很美，美得叫我難以走近。

我的心很空。

我會努力，但我不想努力成為這些人的一份子，不，真的不想。

這本書，我不想讀下去了，誰又給我翻著，遞到我的眼前，甚至，迫不及待要讀給我聽。

對不起，我已經不想再讀，再聽這本書了。

真的不要。

然而，我還是要祝福你們。

感謝曾經發生的一切。

盡力而為

2008-04-14T21:09:00.002+08:00

的確是想這麼做的，只是，我總是做得不好。

當自以為可以了，就一個留言，我又動搖了。

對，他比我厲害多。真係。

anyway,他覺得好，就好了。我都可以的。我會努力，也許，這是最好的。

回應得真快

2008-04-05T15:42:00.002+08:00

才剛寫下些什麼，回應一下子就到。謝謝喔。

跟你分享過後，心情還是蠻複雜的。當中，有釋然，有高興，也有一點憂傷。

憂傷從何而來呢？或是，我擔心，終有天還是會傷害了彼此。

從來都不敢高估自己。但我很想大聲地告訴你，我願意嘗試，願意用餘下的日子和力量去經歷這趟旅程。

希望你提醒，也希望你能見諒。我並沒有你想像中的好。

在這一生，途中，遇上一個如此這般喜歡著自己的人。只有感動和感激。

那怕是稍縱即逝。

都在提醒自己，本來我就什麼都沒有，所以，遇到什麼美好的，都不要試著握在手裡。

想起富士山下這一句：誰能憑愛意叫富士山私有

又是學習的機會吧。

祝福你。你覺得好就好了。

想念

2008-04-03T10:47:00.002+08:00

我們，走近了，還是很陌生。

想念，也想見，卻沒有行動。

喜歡，仍猶豫，不知道為何。

人來人往，我還是這種狀況，蠻洩氣的。

在不在一起已經不重要，只是，不明白，為什麼要滯留在這種氛圍裡。

我在乎，卻沒有很在乎。還在問，是不是這樣子就好了，別想得太多。

在感受著你說掛念時，很愉快，也很虛幻。到底，你為什麼會掛念著我？

我很害怕。不得不承認了，並沒有外在的什麼是我想要的，怎麼辦？

走過了疼痛

2008-02-29T16:14:00.002+08:00

我是明白的。人生於世，最重要的事情是如何做人，相比之下，跟誰在一起過日子已經不是最重要了。這是周國平說的話。

對於愛，我無法確認。但我想他，卻是如此真實。

我害怕，害怕面對一個陌生的自己。儘管，那大概是美好的。停在這裡，很安穩呢。

不要走得太近，也不要離我太遠。事情沒這樣完美。抉擇總是令人煩惱。

想見他就見見他吧，不要緊的。想他快樂也即管盡力而為吧，只要是心甘情願的，怕什麼呢？

要緊記，不要勉強去愛不愛自己的人，也不要剝奪所愛的人的自由。緣起緣滅，學會放下就好。

還煩惱什麼呢？

走了一大個圈，所愛的人就在面前，而且已經告訴你，他也很愛你。

要是不會珍惜，也未免辜負上天的一番美意。

從這裡開始記下

2008-02-25T20:38:00.002+08:00

從前的，不記了。
由一隻杯開始吧。
六合彩。
《黑金風雲》。
很多的msn對話。
youtube。歌。
從沒間斷的電郵。
夢。
吃飯。

我的生活,因為他而起了一些變化。
也因為這樣,我得以看見自己,並重新關心起自己的生活來。
我想超越愛情的符號結構,即使,似乎相當困難。
說起來,其實很困惑。進退失據。
如果,本來是虛幻的,還能怎樣呢?
還是,管他這麼多,明知故犯是人之常情吧。
... ...

2008-01-22T20:29:00.000+08:00

想不到，這兩天有機會跟朋友分享感情事；從聆聽開始，也分享了一點自己的。也是難得的機會。

跟男孩子與跟女孩子分享的感覺的確有分別。

有些說話，明明想說卻不敢不願說，讓人家也不懂得事情怎麼了。既然自己也感覺不好，對方也是一樣吧；所以，雖然回看還是有點肉麻，但仍覺得是該說的。而對方，也會有相對的回應。並不期望一定要有回應，只是，他的回應會更讓我覺得，要勇敢一點呢。

開學，學習，時間不多了，要珍惜。珍惜，也包括這幾年認識的年輕人。讓我，還看見希望，還相信，還有理想。可能是虛妄的，但，管它呢，反正時候到就會明白。

後殖民，要加油啊！

投名狀

2008-01-13T13:01:00.000+08:00

朋友極力推介，雖猶豫也覺一看無妨吧。

看著，漸漸被劇情人物場面等吸引，是難得一齣讓我投入觀看的電影。

那是一個沒有英雄的年代。然而，主角三人都想當亂世英雄，是為了逃脫屬於那個時代的宿命嗎？龐青雲向嫂子說：自己的人生該由自己把握(大意如此)。在兵荒馬亂的時代，以致在今天的社會，又談何容易。

不想當土匪的，匪性難改。土匪要當英雄，身份的易轉叫人迷失。什麼人該死？什麼人不該死？為了誰去殺誰才算是英雄？英雄又該向誰表現信與義？戲裡劉德華飾演的趙二虎最能表現出這種對身份的迷失。他重覆大哥說過的話，欲諷刺大哥講一套做一套；但南京一役後，他向妻子表示，也許大哥是對的。局中有局，誰又能看得清楚。姜午陽不明白，趙二虎也不明白，龐青雲又如何？無論他多勇多狠，背後還有一個朝廷，還有一個比短兵相接的戰場更難測更難打的戰場。明刀易擋，暗箭難防。英雄當不了官。官場也沒有英雄。這是英雄無用武之地的世代，都變成了棋子。

對女主角而言，她一生彷彿都任人擺怖，逃是她的心願，逃不掉是她的宿命。龐青雲是唯一一個，由她撿回他的命，由她主動與這個男人發生關係。他之於她，已超出單純的男女之愛，而是一個逃出宿命的符號，是人生的出路。她沒打算當英雄，她只想過自己喜歡的生活，無奈，誰都迫不得已。她要忠於趙二虎嗎？為什麼要要求她忠於一個人，而且是一個她不愛的人？

沒有是非對錯嗎？也不見得。人很難這樣活著的。要不，午陽不用這樣痛苦。我們亦然。

待續

安穩的狀態

2008-01-09T19:20:00.000+08:00

成長，原來可以如此感悟。

對於走過的路，那時候不懂得，今天就覺得，啊，原來是這樣的。明白了。

以為不會再接觸的人，以為不會再踏足的地方，繞了一圈，重新遇上，那種情感與關係，有延伸的，也有新的況味。讓我感到欣喜。有趣的發現是，從前的那個我，有時還會隱隱然出現，然後，一下子被當下的我截住了。

怎麼形容呢，那是一種很從容的狀態。有充足的感受力，去感受別人和自己。簡單點說，力量回來了。並不知道這個狀態會停留多久，只知道，這一刻，可以多走幾步，要好好把握。

喜歡自己說出心內的話，沒有遲疑和保留地，坦然大概是自信的表現。就是沒有任何回應，已經很滿足。對於另一個人，怎麼都好了，我是沒法也沒理由去要求的；而我，實在也不需要等待什麼才決定自己的感覺和行動。從來都知道，但並不是時刻做到。更多的時候，這個我往往變成了被動的客體，而且，是自我客體化的。我不喜歡這樣子的我。這麼一個人，永遠在期待什麼的，心靈的力量像是被某些東西牢牢地囚禁著。

說來，有種春回大地之感，大概與天氣有點關係。大家都在變化中吧，裡頭，也許有著很多有趣有血有淚的故事。

從前，想有個人走來，牽著我的手，闊步走向光明的大道。今天，覺得可以了，遇見也好，遇不見也好，我也會懂得走下去。成長的滋味，感受到了。

123

2008-01-09T19:19:00.000+08:00

123

父子

2007-10-25T20:29:00.000+08:00

說的不是電影，但今天偶然看到的情境，卻像電影裡的情節。坐在回校的巴士上層，眼睛一直往窗外望，大概距離嶺大還有一兩個站吧，看見許寶與一個穿著校服的男生並排而行。那男生一瞼稚氣，剪了一頭陸軍裝，帶著笑容，很友善的樣子。不用估吧，他定是許寶的兒子；想不到，長得那麼高了。我從沒見過他，只在許寶的口中聽說，感覺，他兒子很年幼。

剎那間，好像看到兒子親吻了父親一下，兩人相視而笑，行不了幾步，許寶竟又親了親兒子的臉頰。接著，許寶搭著兒子的肩膀，兩人笑呵呵地往天橋上走。此情此境，美麗得很，好看得很，感動得很。一對父子，如情人般在街上親密，除了他與他，還有看得見的幸福和愛。過後，更喜歡許寶這位老師，言行一致的人，畢竟非常難得。

謝謝上天，讓我看見了。

什麼不是什麼

2007-09-25T14:12:00.000+08:00

因上許寶的morality and markets，重看他的著作《資本主義不是什麼》。買回來後還沒好好認真閱讀過，這次，心態不同，像是有新的啟示。其中一點，想在這裡一提，原來，很多事情，我們不能把它說得清楚明白它是什麼，往往，只能講出它不是什麼。

細心想想，有多少東西我以為已經懂得了已經認識了，甚至常掛在嘴邊的，要是認真要我說明白，我是不知從何說起的。當然，有些事情可能是很主觀的，例如什麼是漂亮，某程度上就因人而異。

學習，是樂趣，卻不容易。生活亦然。

開始

2007-09-18T10:41:00.000+08:00

想停下來，卻偏偏趕上了一輛不知走往何方的車。一次又一次的，由它吧。換個心情，細心欣賞沿途風光，一點都不壞。每一天，都想好好把握，是對生命一種無力而堅定的抵抗。

想好好看書，誰知又參與了出書的工作。有時候，會找理由才去做一件事情；有時候，會因找不到拒絕的理由而去做一件事情。兩者，我都是被動的。所以，我會做的事情非常少。

身體愈來愈差，經常有種軟弱無力的感覺。是心理影響還是生理造成？我都想好好探究一下。

亂。生活亂，思考亂。不能再亂下去。不可以再逃避問題。在略帶秋意的日子下這些決定，難免有種淒然的感覺。慘。但我還能幽自己一默，情況該不太壞。反正，沒什麼大不了的。

我的幸運和幸運，在不太幸運和幸福中彰顯。我走過的路，不必途人讚嘆，精彩不精彩，又如何？

結束，又開始。開始，步向結束。

我們欠缺的，是一場漫天風雨又歷盡艱辛的戰役嗎？

誰說要天長地久?

2007-08-27T22:32:00.000+08:00

退修營,比原來的安排縮短了很多;傾不到什麼,卻來得輕鬆。

晚上的分享,有點失望,但娛樂性豐富吧!

兩個人,在一起久了,就會悶。為了不悶,就去生孩子。生了孩子後仍覺悶,就分開好了。

那麼,一係努力令悶不會出現,一係,覺悶,就分開。想再一起時,才在一起。

現實,兩者都不太可能;所以,有所謂感情問題。

我不怕悶,我怕煩。

出營後直接去紮鐵工的遊行,累死。

生自己的氣

2007-08-24T22:07:00.000+08:00

都已經不夠氣,還要感冒,我開始生自己的氣了。

大概很少這樣子,身體好像感應得到,今天醒來,感覺好多了,也有點回氣的跡象。

唔,休息一下也好。還能夠再努力嗎?好像已經不可以了。

這幾天在想,會不會就這樣死去呢? 呵,大概不會啦!有排捱...。

明天入camp,星期日遊行,該怎麼走下去?

會過去的

2007-08-19T19:44:00.001+08:00

會過去的

女:早知一定與你分手最愛往往難以相廝守
愛過你以后我怕沒然后
原來寂寞沒有你的問候用誰來平復也不夠
你似個最窩心的缺口
男:沒有這犧牲怎可讓你我得救
每個劫數時間都會善后
以往那轟烈漸漸會變溫柔
長年累月就算你多念舊明天一滴也不留
愛與痛如昨夜喝的酒

女:從前共你講不要分別不要歸去
明明還流過一點眼淚
男:又再跟你相遇跟你相對
為何完全已經難面對
女:最愛都會過去都會散去
男:都會退去既然難忘
合:為何連記得都太累
女:最痛都會過去都會散去
男:都會退去我們如何
合:仍然能活下去
女:往事就像是一道橋
男:你我會過去的情懷不會倒退

男:沒有這犧牲怎可讓你我得救
女:每個劫數時間都會善后
男:以往那轟烈漸漸會變溫柔
女:長年累月就算你多念舊
男:明天一滴也不留
合:愛與痛如昨夜喝的酒

男:得到過女:什麼
男:也要放下女:什麼
合:即使你與我苦或甜有幾多
女:失去男:什麼
女:誰能留戀什麼男:太多
合:當天你說你會最愛我他朝好好想清楚
只怕沒那麼多

合:從前共你講不要分別不要歸去
明明還流過一點眼淚
又再跟你相遇跟你相對
為何完全已經難面對
女:最愛都會過去都會散去
男:都會退去既然難忘
合:為何連記得都太累
女:最痛都會過去都會散去
男:都會退去我們如何
合:仍然能活下去
女:往事就像是一道橋
男:你與我會過去的情懷不會倒退

男:愛與恨就像列車夜行
女:過去會過去的
合:當天你與我怎樣重視過
誰和誰在年月快線裏都給壓碎

唉

2007-08-19T14:18:00.000+08:00

明明說好了，為何又反口？挽留，原來也叫人如此的不知所措。

紮鐵工大遊行

2007-08-19T13:48:00.000+08:00

今早，參加了紮鐵工人的大遊行。當步入遮打花園時，遠遠已看見大群的紮鐵工人，大部份都繫上頭巾，士氣非常高昂。

未幾，阿昭著我們幫手拿著紅玫瑰。今天將安排獻花行動，遊行時，附近的工友不時投以好奇的目光。終於，有位打鼓的工友笑笑口問我：你是賣花的嗎？不是啊，這些花是送你們的啦！然後那工友回應道：你送花俾我好喇，千奇唔好向我求婚呀？呵，你放心啦，一定唔會。工友們對於有其他朋友前來聲援，感到十分高興，沿途不時向我們揮手，多謝支持。

的確很有力量似的。不過，大概是大聲公不夠吧，喊叫口號時有點散，前呼難以後應。遊行很順利，大隊很快便到達政總，很多團體前來聲援。我在等，有沒有紮鐵工人上台發言呢？到我離開時都未有。

至於獻花環節，唔，．．．。早走了。

八月十七日

2007-08-14T22:22:00.000+08:00

還有三日。如果你在，就好。

雨天

2007-08-12T18:29:00.000+08:00

長大後，很怕雨天出外，濕漉漉的感覺令人煩厭。但近日，感覺又有點不一樣，雨天，也沒什麼呢！

身體明顯地消廋了，還是沒有胃口，好像是第一次遇上這種情況。不想持續下去，害人擔心。

靠近的感覺是美好的，從分享裡學習，看到視線以外的東西。因為與一個人的經歷，已經不討厭在雨天出外，人就是如此有趣和難以解釋的吧。

預感

2007-08-08T10:13:00.000+08:00

小時候，有很多預感，長大了，預感的能力愈來愈弱。基本上，連自己都開始不相信這一套了。然而，我想，的確是有預感這回事的。不知道是天底下那來的力量，又一再地發生。每當我意覺地想要放手時，剛好，又再傳來他的訊息。很好。大概是上天要我好好地去學習放下，放下對一個人的執著。當然，也包括我自己。

如果沒有去過迪士尼樂園遊玩過，你怎麼能夠看透它的虛幻？你怎麼能夠確定這個不是樂園？嗯，跟迪士尼比不太好，但本質上該沒有分別吧。當然，拒絕迪士尼還是可以有很多理由的．．．。

不能說的‧秘密

2007-08-07T22:34:00.000+08:00

大家都說比想像中好看，所以也看了，卻比我想像中不那麼好看。都說期望不好。

黃秋生最好看。

當然，畫面還是很美，很令人舒服的感覺。但故事情節嘛，有什麼特別呢？穿越時空的愛情故事而已，又何必把周董讚得天上有地下無似的。

女主角兩度誤會男主角喜歡上另一位女孩，不夠深刻也不夠特別，反顯得女主角太普通了。當男主角知道女主角來自二十年前的時候，又過於平靜了吧。最後男主角撇下父親，不顧生死跑回舊練琴室要找回女主角，嗯，全沒交代那種內心的掙扎以及與父親的感情。

至於那個秘密，更加不知道為什麼會是秘密。還有，電影並沒有描寫女主角面對廿年時差的種種適應和心理變化，太粗疏了。

眼淚

2007-08-07T22:18:00.000+08:00

眼淚————范曉萱

青春若有張不老的臉但願她永遠不被改變
許多夢想總編織太美跟著迎接幻滅
愛上你是最快樂的事卻也換來最痛苦的悲
苦澀交錯愛的甜美我怎樣都學不會
ha......
oh 眼淚
眼淚都是我的體會成長的滋味
oh 眼淚
忍住眼淚不讓你看見我在改變孤單的感覺
你從不曾發現我笑中還有淚
oh 眼淚
眼淚流過無言的夜心痛的滋味
oh 眼淚
擦乾眼淚忘掉一切曾有的眷戀
眼淚是苦眼淚是傷悲眼淚都是你
眼淚是甜眼淚是昨天眼淚不流淚

跟她們一起，感覺不錯

2007-08-06T23:11:00.000+08:00

是她們再給了我一個機會。不只要盡力把工作完成，而是要創造，一起開創一條更闊的路。如果沒有感動，我們還能夠感動誰？要是跌倒，換來一身泥濘也好。

不知道從何開始．．．。

說這個不一樣的故事。

五星級大鼠

2007-08-05T12:59:00.000+08:00

看一級動畫而感動落淚的人，大概，心地真的非常善良。而且，電影並沒有刻意煽情，或許，有某一點觸動著他吧。

繼變形金剛後，這是另一齣沒有後悔買票入戲院看的電影。真的那麼出色嗎？想想，其實，不是它們特別好看，而是，我對這些電影沒有什麼期望。沒期望，也沒失望，就只是去看一齣電影而已。

生命裡的事情，是否也是這樣的呢？

新工作

2007-08-03T13:23:00.000+08:00

原本已下定決心，畢業前都不找工作了。人算不如天算，那就算吧。能豁出去就沒有好擔心的了。才兩個星期，漸漸喜歡上這班姊妹。幾個月，晃眼就過，要好好珍惜。

或許，我也要為這幾個月的工作定下一些目標來。

囑咐

2007-07-27T22:35:00.000+08:00

朋友欲將身後事託付給我，感覺還可以。不過，夠了，多一個也怕承擔不了。

我要不要也來打點一下呢？

電話恐懼症

2007-07-27T22:23:00.000+08:00

如果，有一日，我們回到了沒有手提電話的日子，就好了。

但，更有可能的是，一人一手提電腦隨身。灰。

馬灣

2007-07-22T19:08:00.000+08:00

早幾年,與同事們遊馬灣,那時候,那裡依舊像個小漁村。雖則大部份的居民和商戶已遷走,但地產項目還未曾動工。記憶中,馬灣是樸實和寧靜的地方。

才不過四五年,馬灣搖身一變,彷彿從此變成了大型私人屋苑。碼頭和警崗的設計與屋苑的一脈相承,令人有如置身主題公園般,夢幻非常。

記憶中的馬灣已不復再了。小漁村早已死掉,地產商痛快地把它埋葬,蓋上新型豪宅,馬灣的歷史給割裂,化約成不堪回首的出土文物,被放置於馬灣公園的古蹟館之中。叫天不應,叫地不聞。

打書釘的日子

2007-07-21T14:09:00.000+08:00

好像，總是比別人特別多的假期。每逢沒工開沒學上的日子，逛書店是必不可少的活動。曾經有一段日子，每天的節目之一便是到旺角的二樓書店打書釘。不知怎的，打從中學以後，甚少到圖書館，卻愛到書店看書。新的舊的，在有限的空間內，蘊藏著無窮的知識，叫人感動。

又是這幾年。不愛打書釘了，看到想看的書就干脆買下來，回家細看。現在覺得，大概是有點自閉，害怕在人群之中的感覺。但近日，兩次到書店，每次都逗留個半小時以上，打書釘的興緻又回來了。

朋友說，這幾年都躲在避難所，身邊人又百般遷就，人就沒有成長了。所以，的確是時候離開，走屬於自己的路。事情比預期早了一年，也沒什麼關係的。

其實，我想說，是知道的，早已看到自己的蒼白。從這裡開始吧。

好夢一場

2007-07-12T12:40:00.000+08:00

難過的感覺舒緩下來，昨晚還造了一個這樣的夢。夢境會成真嗎？不要緊吧。對我來說，夢境成真並不稀奇，因為實在太多夢了，總有些會成真，已經不見怪。美好的夢實在叫人回味，然而，夢過，美好過就算了。開始明白，觀照到底是什麼一回事。

我，是無法不感恩的。

意外

2007-07-11T13:25:00.000+08:00

終於把心底話說出來，似乎，大家都輕鬆了。

情況有點意外，但很好，好得讓我感動與難過。我們以情人的因緣聚合，走到今天，愛情不再，卻有親人的感覺。我們還能夠擁抱對方，很好。

帶著祝福的心。很想哭。那是不捨之情，緣起緣滅，他比我看得更透徹。

又要多取笑自己一下。我是一隻自以為是的貓。

夢

2007-07-10T12:19:00.000+08:00

昨晚,發了一個馬拉松式的夢。亂七八糟的,人很累。是好現象吧。

什麼人都夢見了,有些場境,也曾夢過。今早八點醒來,不,其實沒有醒,只是還有一點意識。感覺身體很累,眼睛張不開,要昏睡下去了。嗯,是貪睡嗎? 不,是真的很累。醒來,是十一時三十分。第一個反應是,有冇搞錯?!可恨的是,我還有一點未訓醒的感覺。但這一趟,我知道,是好事來的。如果想放下,就得讓開一個出口。

搞錯左

2007-07-09T22:35:00.000+08:00

唔,搞錯左一d野。

明知道沒有永恆不變,那麼,怎會把情感和欲望投射或寄託於另一個人身上?

到底,我在恐懼和害怕什麼呢?

原來,道理知道了,並不等於明白,明白又不等於領悟。

要取笑自己一下。

好像,突然明白,我來這裡,原來是為了... ...學野。

但我要記住,呢一刻明左既野,聽日可能又唔知會邊度click住。o係未有勇氣和悟性走上另一條路既時候,難免會重複犯錯吧。傻瓜,就是明知會跌入個陷阱度,都硬係要行果條路。

要幾時,我才不會做傻瓜呢? 哈。

是我把自己淘汰了

2007-07-09T13:22:00.000+08:00

淘汰

曲：周杰倫　
詞：周杰倫　
編：C Y Kong

我說了所有的謊　你卻都相信
簡單的我愛你　你卻老不信
你書裡的劇情　我不想收歛
因為我喜歡　喜劇收尾

我試過完美放棄　的確很踏實
醒來了夢散了　你我都早散了
情歌歌詞何必押韻　就算我是Ｋ歌之王
也不見得把　愛情唱得完美

只能說我輸了　也許是你怕了
我們的回憶沒有皺摺　你卻用離開燙下句點
只能說我認了　你的不安贏得你信任
我卻得到你安慰的淘汰

祖母

2007-07-08T12:02:00.000+08:00

連續幾晚都像夢見祖母。對她的感情,有愛,也有恨。從何說起呢?

小時候,父母外出工作,照顧我和哥哥的工作就落在祖母身上。她該是很疼我們的,或許,方法不對。我與她,一起走過很多路,比其他家人都多。我們一起上學,一起逛街市,一起看醫生,一起探祖父,一起上酒樓。總之,我小時候的生活,祖母都在場。雖然,她有點重男輕女,但無論如何,我沒法否認對她的感情。

她是個怎樣的女子呢?悔恨年幼的我不懂口述歷的意義,她閒時跟我說的人生歷程,我大都忘掉了。依稀記得,她生於廣州,家境富裕,其父親有幾個太太,搞什麼生意的。其後日本侵華,家道中落,她輾轉來了香港。第一任丈夫嗜賭,三十多四十歲死於肺病。生下一子,即我的父親。然又不知怎的,收養了一個行動不便的孩子;那孩子最後死了,死前向她叩了一個小小的頭,算是道謝。其實也很難想像,一個貧窮的婦人,帶著一個孩子,如何還有力氣收養多一個孩子呢?

後來經人介紹,跟一位自家製腐竹的男子結婚。她們住在梅窩一間小鐵皮屋內,一起製腐竹。至父親跟母親結婚不久,祖母跟祖父大吵一場,祖母盛怒下把家中的東西通通扔掉,然後搬進兒子與媳婦的新居之中。這是悲劇的開始。

待續。

吃得少

2007-07-07T16:28:00.000+08:00

最近,吃得比平常的少。肚子會餓,也想吃,但吃不了多少,感覺已吃不下去。

對於豬,牛,雞等肉,更有點抗拒。上次跟朋友吃飯,他點了豚肉飯。我看著那飯,已經有點反胃。

似乎,不能夠有什麼吃什麼了。

也想慢慢調節作息時間。早睡早起。對我來說,先要訓練早起,才會早睡。

且看,會有什麼變化。

貓貓

2007-07-07T15:10:00.000+08:00

父親走了,家中生活多年的貓咪也跟著走了。

自父親患病開始,牠已經鬱鬱不歡,經常伏在地上動也不動。

牠是父親買回來的。小學時,父親買了一隻小花貓回來,但很快便死了。年幼的我,無法接受小貓的死,哭得死去活來的;於是,父親又買了另一頭小貓。不過,養了不久也死了。這趟,我哭得更傷心了。最後,父親買了一頭體型龐大的貓咪回來。就是牠。十多年,計起來,牠年紀也很大了。

此後,不想再養貓養狗之類的。

父親

2007-07-07T13:17:00.000+08:00

昨晚,為了找母親的身分證影印本,看到父親年輕時的照片。很多都是黑白的。年輕的他,挺俊朗。媽媽年輕時雖稱不上漂亮,但兩伙子站在一起,也好看。

他倆的緣份是由筆友關係開始的。我看過他倆的書信和詩,大多是父親寫的,他文筆比較好。雖則內容空泛兼肉麻,還是浪漫的。

父親年輕時非常瘦削,記憶中,他是在中年一場大病之後才胖起來的。小時候,很喜歡父親;在我眼中,他什麼都懂。但其實,我們是陌生的。我喜歡過他,也討厭過他,卻沒有愛過他。昨晚看著照片,在想,如果我能夠與年輕的他成為朋友,那有多好。

他曾經令我失望,於是,我也決心要讓他失望。很殘忍的懲罰,像咒語般,直至父親的離去。他有這麼討厭嗎? 沒有的。只是,我對於這位父親有太多的期望。他不算好,也不算壞,不過是個普通人。回想起來,實在很抱歉,是他多年來不斷工作來養大我的。對於這個家,我又付出了什麼?我只懂得要求。

看著病床上的他,我們都哭了。眼前的他,像個無助的孩子,同樣,我和母親也是。對於不在場的哥哥,我的感覺就更遠了。其後,哥哥的反應和態度也是叫我迷惑的;到底,他跟父親的關係又是怎麼一個故事?

他患病的日子,我常陪伴他到醫院,每一趟,都看不到希望。跟他,也沒有太多的交談。我是看著他短時間內步向死亡的。阿張和小敏的事,並沒有讓我在面對死亡時不那麼無能為力。過程中,沒有慌亂,直至他離開之後。趕到醫院的時候,我總覺得,自己是為了母親的悲慟而難過的。還有什麼要說的話未跟他說嗎?沒有。那時候,的確沒有。

父親走了之後,有很長一段日子,我常有一種作嘔的感覺。然後,我什麼都不想,過著得過且過的日子。大概,這是對自己的一種懲罰。現在,覺得這懲罰太殘忍。不單對自己殘忍,也對身邊的人殘忍。我要原諒自己。

... ...

凝視死亡

2007-07-05T15:10:00.000+08:00

是書名吸引了我。在又一城，pageone是我感到最安全的地方。她沒有二樓書店的氣質和氣味，但無論如何，都是一間書店吧。關於死亡的書，有很多，本地出版而又以學術姿態討論的，又似乎很少。再窮，都要把它買下。昨天發現，原來有些文章，網上也有的。那很好。

看了幾篇文章，想作點回應，不過，大概還要再仔細閱讀一下才成。陶國璋那篇〈死亡與自我意識：從尼采酒神精神看自我同一性〉有點深，但又是最為吸引的。

張燦輝那篇寫墳場雕塑的很有趣，探索愛與死，快樂與痛苦的矛盾統一。

剛看罷王宏志的〈一個偉人之死：魯迅的生前死後〉，無奈。

灣仔鬼蹟團

2007-07-05T12:45:00.000+08:00

原以為，自己對於重建的問題已經有一定的了解，大概，這類型的活動於我，已再無新意與感動可言。現在只能說，我還不完全認識自己。

站在利東街的一隅，聽柏齊說著老街坊的社區網絡與情誼，那不是驚人的發現，而是生活痕跡給我的感動。

這一夜，喚醒了年輕躍動的心。雨夜，竟沒讓我覺得討厭。

I'm missing you

2007-07-04T23:06:00.000+08:00

在想念，也在錯過。看著，錯過，進行中。能想像嗎？

每當變幻時

2007-07-03T10:55:00.000+08:00

還是一個人去看了每當變幻時。沒有什麼驚喜，但感覺蠻舒服，它所呈現的，也是心裡在思考或曾思考過的。比較深刻的，是影片開頭點出的那個英文字：miss。是掛念，也是錯過。這個字，在幾年前開始，不時在我腦海浮現。網上有些影評說，不喜歡那結局，有點感傷。我的想法剛好相反。如果還是大團圓結局的話，每當變幻時就名不符實了。要是時光倒流，阿妙的猶豫和選擇還是一樣的，我相信。這是一個成長和學習的過程，正如片末時她說，所有事情都是一個過程而已。她是否跟魚佬在一起，並不是重點。這個世界沒有童話故事，王子與公主很難從此以後快快樂樂地生活下去的。

生活，每一天都是挑戰，都是衝擊，都是掙扎。除非你是我，才可與我常在．．．。他不是王子，我也不是公主，在一起，可能快樂，也可能不快樂。就此而已。我漸漸明白，掛念與錯過是一種學習，但後悔，是不可能的。原來，我的字典裡並沒有後悔。上天為了讓我明白，又花了許多人力物力。從前，我都在意結果，但其實，人生沒有什麼結果或結局可言。早幾年，還會說什麼遺憾不遺憾，有點傻。生命，由一開始，其實已經告訴我們。

我開始懂得，唔，是這樣的。接受這一切。

一公升眼淚

2007-06-24T19:22:00.000+08:00

剛看了一公升眼淚其中一集。近尾聲了,似乎催淚的情節更多。這一集,亞也給了麻生一封情信,其實是說分手的。她把這事告訴了媽媽,然後,大家都哭了。「點解阿亞也?咁重要既野點解你都要放棄喎?」沒有點解的,可以的話,誰會放棄。我在想,有些時候,可能並不知道什麼是重要的。對於重要的人與事,往往會輕輕錯過。今次,我知道的。我真是一個很討厭的傢伙。無論如何,都不會放棄。

滿天晚霞

2007-06-24T15:03:00.000+08:00

心不在焉地看了戲王之王，身邊有很多笑聲，而我在想，有這麼好笑嗎？本來去看，就為了想笑餐飽，嗯，浪費了五十大元。

跟她吃飯，突然，不想見他。

大螢幕下，擺放了很多隻熊貓，人們在爭相拍照。其實，只要稍為抬頭一看，滿天晚霞，美得很。不過，我只能匆匆一瞥。足夠了。

還是算了吧。

老港正傳

2007-06-20T22:18:00.000+08:00

今天,又一個人去看了老港正傳。感覺蠻好的,有點觸動。活於這個年代,那還分得清左與右。努力地活著,卻是如此的真實和有血有淚。

眼淚。今天在收拾東西時,哭了。對不起。

Just being alive is such a lovely and wonderful thing

2007-06-19T17:18:00.000+08:00

定風波

2007-06-19T11:23:00.000+08:00

《定風波》--蘇軾

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。
竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。
料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。
回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。

這兩日,想起了這闋詞。中學上文學課,一看就喜歡上了。看似豁達,心情卻是複雜和豐富的。那會是一種怎麼樣的境界?

近日,發現自己已經能夠再透過文字表達心裡想的。很好呢。等待已久。

今早六點零六分醒來,看見窗外白茫茫的,然後,靜待天色轉藍。我又再睡著,造了幾個夢,不想睡了。念掛著誰。

朋友

2007-06-18T22:43:00.000+08:00

早料到這樣子的約會,情況大致如此。感覺也不壞,起碼,聽到你開懷的笑聲,心裡著實為你高興。對啦,年輕人嘛。放下了防線的你,看起來更漂亮和輕鬆了。真好。

有夢想,就努力追尋吧!那管有一天,你我站到不同的陣營裡。

***************************************************
唉,輪到我。可以的話,寧願失眠的是我。

心動

2007-06-18T22:26:00.000+08:00

有多久沒見你以為你在那里
原來就住在我心底陪伴著我的呼吸
有多遠的距離以為聞不到你的氣息
誰知道你背影這么長回頭就看到你

過去讓它過去來不及從頭喜歡你
白云纏繞著藍天如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣擁抱的權利
好讓你明白我心動的痕跡

總是想再見你還試著打探你消息
原來你就住在我的身體
守護我的回憶

如果

2007-06-18T14:43:00.000+08:00

如果時間能在某一刻停頓,會好一點嗎?

原來,有很多問題,我還是不懂回答。

是世界變得太快,還是我走得太慢?

但我似乎已經比一般人有更多的時間...。

今天,陽光很燦爛啊!

好久不見

2007-06-17T21:31:00.000+08:00

這個地方,曾是那麼的熟悉。最大的分別,是那道門。漂亮多了,卻跟它的名字不太配合。不要緊吧,一切看起來還是跟從前沒兩樣的。從他的眼中,看到信任和肯定,也是熟悉的。那,是我變了嗎?這一步,總算踏出了。

他長大了不少,樣子還是蠻可愛的。你係邊個呀?是的,我們已經很久沒見了,你大概已經忘掉我曾經在醫院等候著你的來臨。joanne呀?喜歡你叫出我的名字。

我們,會再見吧!

才下眉頭，卻上心頭。

2007-06-16T16:59:00.000+08:00

一剪梅李清照
　　
紅藕香殘玉簟秋。輕解羅裳，獨上蘭舟。雲中誰寄錦書來？雁字回時，月滿西樓。花自飄零水自流。一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

暗湧

2007-06-16T14:18:00.000+08:00

暗湧
作詞：林夕　作曲：陳輝陽

就算天空再深　看不出裂痕　眉頭仍聚滿密雲
就算一屋暗燈　照不穿我身　仍可反映你心
讓這口煙跳昇　我身軀下沉　曾多麼想多麼想貼近
你的心和眼口和耳亦沒緣份　我都捉不緊

害怕悲劇重演　我的命中命中越美麗的東西我越不可碰
歷史在重演　這麼煩囂城中　沒理由相戀可以沒有暗湧
其實我再去愛惜你又有何用　難道這次我抱緊你未必落空
仍靜候著你說我別錯用神　甚麼我都有預感
然後睜不開兩眼　看命運光臨
然後天空又再湧起密雲

台灣故事二：巴樂園的愛情故事

2007-06-16T13:06:00.000+08:00

是一個動人的故事。當中，有愛情，有親情，也有同情。

走進一個種植有機巴樂（番石榴）的農場，接待我們的是一位老農人，我們圍坐在農場的門口附近，他不斷為我們榨取新鮮香甜的巴樂汁。老農人不像農夫，他像一位智者，種植的事情不多談，卻一直在說心裡要有正氣。

未幾，我們走進了田，認識了老農人的兒子。他說話沒老農人的多，卻實在感到他的友善和單純。他說：我這個人比較實際，不會談正氣，老是談什麼正氣也不會種出巴樂來的吧！哈！

他的妻子是柬莆寨人。有一對兒女，哥哥是與前妻生的，女兒是與現任太太生的。

跟鍾，在農場借宿兩晚。要說待客之道，不用問劉華，到這農場一趟就什麼都學會。他妻子比我還年輕，卻很懂得照顧身邊的人。相識的一天，就會熱情地捉著我的手。呵，反倒是我們有點不習慣。

那一對兒女，可愛非常。尤其是兒子，跟我們一起的時間多了，老是纏著我們玩。

一天，我們跟車出巴樂。東聊西聊的，聊到他的經歷。那時候，兒子剛出生不久，妻子患了重病。每天都守在她的床邊，足有一年。這一年，照顧兒子的責任都落在老父和母親身上。當然，也沒有工作。妻子還是離開了，人生變得灰暗。離家出走。差不多一年，什麼地方都留連過了，最後，跑到寺院當義工。曾回家，聽不進父母的責罵，又跑掉。一次，母親說，雖然你的妻子死了，但兒子還沒有死啊，你就可以這麼不負責任的掉下他嗎？！這次，突然醒悟過來。回家了。一直在農場種植巴樂。

日子一天一天過，家人朋友勸說不如再娶。不，我還很愛死去的妻子，想這一輩子都不會再娶他人了。那時候，台灣流行男子到一些所謂第三世界的地方娶老婆。朋友提議不如一起去柬莆寨走走，就是不娶，當是旅行散心也好。在那裡幾天，感受到那地方人民的貧窮和困苦。認識了她，心裡突然湧起一個念頭，要是娶了她，能為她和她的家人改善生活的話，也不錯。淡然地娓娓道來，別有一番感動。

你愛她嗎？笑了笑。那時候談不上愛，她對我也很陌生吧。現在呢？很好。不知道是不是愛情，但，能夠相親相愛，互相支持的話，已經很難得吧。是的。

幾年沒見，你妳們好嗎？你的樣子還在腦海。

祝福你妳們。

約會

2007-06-16T12:41:00.000+08:00

昨天,偶然地認識了三個人和一個地方。

浸大的同學西門和序言的阿祖和丹尼爾。而那個地方,名字像是地球拯救隊的基地,但比這更美好的是,那兒的食物和氣氛。要多得請客吃飯的阿森。那一段時光,我們是純粹的朋友,沒有工作上的牽連,我們彼此靠近,放下俗世的煩擾和保持安全感的距離。

話說回來。西門太害羞了啊,是因為對著兩位女子? 要是沒有之後發生的事情,...不,的確是發生了,還多得你。

丹尼爾明顯比較主動和健談,阿祖則比較低調,也同樣非常友善。好歹都叫認識了兩位店主,想起綠島。年輕人。夢想。喔,但買書該不會算便宜點。好的,下次入會。祝福你們,也祝福序言,都得撐下去。

生活,其實也是充滿驚喜的。

台灣故事一：綠島咖啡店

2007-05-30T17:50:00.000+08:00

三年前的一趟台灣之旅。旅程剛好三個星期，台北，台南，高雄，綠島，都走過了。

以為三年前就把旅程的經歷都一一記下，晃眼三年，待重回院校的第二年暑假，才動筆。

遲來了的遊記，大概遺忘了不少，那麼，還記得的，該是不會忘記的了。

不會依行程記述了，依故事吧。

綠島。咖啡店。兩位年輕熱情的店主。廚師大叔。昆蟲學家。

那天，下著雨，跟鍾在一起，攜著行李，有點狼狽，但很好玩呢。上了碼頭，舉目無親，別說機車，腳踏車也沒有，只有十一號。想找旅遊資訊中心，卻被前方不遠的咖啡店吸引著。沒有人呀？有兩位男子。都算年輕。點了飲品，誰都知道我們是外地人，自然地聊起來。要找地方落腳呢。妳們有車嗎？打算怎樣環島行？只有腳啊！他們笑了笑，告訴我們在不遠處有所不錯的旅店。不錯，是指價錢。

還是要離開，那咖啡店的感覺很好。唔，可能是外面下著雨吧。到旅店了。謝謝！別客氣，有時間再來咖啡店吧。果然沒有人在島上步行的。不要緊，與她一起，經歷什麼都好。行了十份一吧，大概，聽到汽車的響安聲。回頭看，兩位男子，熱惰的笑容。上來吧，讓我們一盡地主之宜。他們把咖啡店關了。為了兩位可愛的女子。浪漫的回憶。

待續。

致「淫褻物品審裁處」的公開信

2007-05-20T11:27:00.000+08:00

致「淫褻物品審裁處」的公開信
質疑淫審處架構代表性要求報告交代審批過程

對於早前淫褻物品審裁處(下稱審裁處)評定《中大學生報》二月及三月號情色版為第二類不雅物品，我們對審裁處有以下質疑﹕

質疑審裁委員的代表性

據了解，審裁處在評定物品類別時，是以「社會上合理的人普遍接受的道德、禮儀及言行標準」作評級定論。然而，審裁處作為一個淫褻物品的把關者，卻從來沒有公開其評級的具體準則予公眾討論，也沒有任何詳細的評審報告讓大眾得悉其判別的理據何在，實在令人驚訝。以是次《中大學生報》事件為例，審裁處迅速地先後將二月和三月號的情色版以及整份學生報評定為二級不雅，卻沒有交代是那些地方／字句不雅，亦沒有清楚解釋情色版如何超越了「社會上合理的人普遍接受的道德、禮儀及言行標準」。我們認為，審裁處有必要公開交代其對淫褻或色情的判別準則和理念。現在，我們看見社會各界就上述標準意見分歧，但審裁處卻在粗疏的程序和欠缺社會討論的情況下，便將具爭議性的《中大學生報》情色版和學生報定為二級不雅，實在有欠公允。

另一方面，現時淫褻物品審裁處有三百多名的審裁委員，但每次為個別事件及物品評定類別及裁定性質時，卻只由一位主審裁判官、及抽籤決定兩位或以上審裁委員來處理，而且條例內對不雅或淫褻的定義亦沒有清晰的指引。我們認為，單靠由兩三位人士來界定具爭議性的道德標準和不雅的定義實在過於兒戲。

質疑判決的可信性

淫褻及不雅物品審裁員協會主席葉興國，在審裁未展開之前已向傳媒公開就事件表達意見，形容《中大學生報》言論過火，被評為二級不雅物品的機會很大。身為審裁員協會主席，卻在事件尚未查證之前下結論，既違反司法公正，亦影響了審裁委員評定物品的態度和傾向，故此，我們認為這個判決的可信性非常值得懷疑。

我們強烈要求：
1. 淫褻物品審裁處須增加透明度，並向公眾交代《中大學生報》情色版的評審過程報告；
2. 提交審裁委員的評審準則，從而達致全民監察的效果。

作為關心香港社會的一群，我們希望社會各界評論《中大學生報》情色版事件時，請認真細閱當中的內容才下判斷，而不是單從傳媒連續劇式的報導去衡量大學生的道德標準，亦希望傳媒及社會各界停止對有關同學作出人身攻擊及騷擾，我們需要的是把目光注視於文章本身。《中大學生報》情色版中所提及的性別議題，正是香港性教育中所缺乏的；若能夠藉此展開有關議題，並向學生報作出正面而具建設性的提議和討論，這樣才是真正的雙贏局面。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
一群嶺南大學文化研究系學生

吳慧玲彭澤生葉宏謙潘藹婷麥家蕾楊迎曦
曾威威廖小燕蕭俊傑鄭展衡陳海珠梁佩筠
葉思敏劉慧音劉麗凝楊小柔楊佩文陳景輝
龔巧雲梁海琪黃羨童郭偉賢劉慧音黃穎欣

二零零七年五月十九日

我想說的話

2007-05-15T15:15:00.000+08:00

近日《中大學生報》的情色版，引起了軒然大波；而我的生活和思緒，也無可避免地給這件事所牽動著。近日來，電子郵箱中每天都收到眾多的聯署信及事件的最新消息，身邊一群好事多為的同學也對此事緊張起來。今天早上，收到同學的電郵，說打算出版一份以記一次個人性經驗為題的小報，日內發行，急欲徵稿。看罷電郵那一刻，心情非常複雜。性經驗，我有；文章，我懂寫；支持不支持，我支持。然而，我想寫的是另一些東西。

從報章上得悉，《中大學生報》的情色版之所以被定為不雅和引來各方的抨擊，是因為部分內容涉及人獸交及亂倫，而所謂罪證，即本年二月和三月號的問卷。我看過那些問題，並沒有感到不安，也不覺得問卷在鼓吹人獸交或亂倫。坦白說，我不懂界定什麼叫情色，什麼叫色情，也不認為一經社會界定為色情的，就罪大惡極，應去之而後快。我在思索的是，為什麼這個或那個界定，會成為一個問題。當然，希望不要誤會，我不是要反對一切任何叫道德的東西；而是，在今次情色版事件中，社會上並沒有多少認真探求和反思這些問題的討論。我看到的是，門早已關上，劇本幾乎完成；你我也許都沒看過那幾期的情色版，或者，連報章的風月版也沒有看過，但在主流傳媒、一眾衛道之士和膽小如鼠的中大校方的合力炮製下，觀眾還是能夠每天追看劇情，甚至加入討論，成為一齣互動的劇目。怎不教人心寒。

指責情色版的人士，似乎遺忘了告訴我們，其道德底線是如何界定的，而這樣的界定，其理性基礎又何在？當然，我總覺得，很大可能是沒有理性基礎的；因為我們的社會，並不允許公然談情說性，就是法律沒有禁止的，我們也不會說，或很少說，甚至羞於說。何解？如果有認為情色版的問卷在鼓吹人獸交及亂倫，請告訴我，到底它在什麼地方鼓吹和如何鼓吹？是否「涉及」就等於鼓吹？同時，也請告訴我，到底那一種的表述才能讓學生及社會大眾得以正視性議題，而不是只懂得急於找膠袋套上或是閉口不說。

在搬出淫褻物品審裁處的評級標準去譴責同學違法時，捫心自問，你我又有沒有認真審視過其評級的準則和理據？難道，它說是就是，說不是就不是？如果是次事件是一個契機的話，我們該好好把握這個機會，重新開拓公然談情說性的社會空間。我這麼說也許冒犯了你／妳，那麼，不如我們一起討論一下，怎麼說才好？要是性這回事，是我們生活的一部份，是影響以致規範我們身體和思想的領域，那麼，性，其實是非說不可的。

很喜歡伏爾泰這句話：「雖然我並不同意你的觀點，但我會至死也捍衛你說出那個觀點的權利。」我想，大部份人都不會懷疑，《中大學生報》情色版的出版原意，是為了「讓讀者如實反映他們的性想像，藉此反思一元性論述」。我們可以不同意此觀點，也可以批評其眼高手低，但我們怎麼能夠就此判罪，一句大逆不道，就禁止其發聲兼且大刑侍候。如果我們真的希望社會能夠更加開放和進步的話，那麼，該是時候用心去聽、去看、去反思、去討論，並且去實踐。

最後，我還很想說，在香港這個富裕的社會，竟然沒有最低工資制，貧富懸殊的問題愈來愈嚴重，我覺得很不安；對於那些滿口仁義道德之士的沉默，我感到很憤怒。難道，我可以用個超級大膠袋把整個香港套上，然後向法庭申請，禁止假仁假義之徒發表偽善言論？

跟自己好好相處

2007-05-04T19:17:00.000+08:00

很想,去喜歡自己。

找回那個快給我忘掉的自己。

是巧合還是天意,

像要告訴我,旅程真的開始了。

是誰智障？

2007-04-24T16:58:00.000+08:00

聞說，本地的復康團體在制定最低工資的議題上，建議把復康人士劃分成三級：第一級是失明或失聰人士，可領取全數最低工資；第二級是傷殘人士（很不想用這個詞，但又想不到其他更好的代替），可領取七成最低工資（另外那三成誰付？）；最後一級，是智障人士，則完全豁免於最低工資制，直接與僱主議價（！！！）。

都說是最低工資了，還要討價還價嗎？但最令人吃驚的是，提出降價的是聲稱為復康人士爭取平等機會的團體和社工。要是她們都以為了你好之名而把其分級，那麼，大家理解的平等的確相去甚遠。難道，為了一個工作機會，就可以不理會生計和尊嚴嗎？就可以把歧視和不公平的勞資關係都置之不理嗎？不管以社會福利或工作權利的角度看，這種自貶身價的建議都是難以接受的。

也許，為了你好不過是藉口。聽說，復康機構成功協助會員就業的數字（不管工資與待遇），直接與政府給她們的資助款項掛鉤。換句話說，復康團體不舉示威牌反對最低工資已是大大的妥協，而妥協後的方案即是前文所說的三級制。

有人說，如果實行最低工資，原來的”良心”僱主便不會再聘請復康人士了；要是這樣，制定最低工資只會害了她他們。良心，原來可以這樣被理解。那些社工們啊，也確實用心良苦。

我，有點迷惘。

女王直播室

2007-04-22T12:08:00.000+08:00

看日本的電視劇，往往有意想不到的驚喜。

昨晚看女王直播室，不經意聽到這麼一段對白：「可能你依家點努力都睇唔到成果，但係我相信，總有一日會睇到。要將一舊一舊積木砌上去，先會睇到好風景。」大致是這樣吧。

久違了的感動。

天堂蒜苔之歌

2007-04-21T11:17:00.000+08:00

看罷《天堂蒜苔之歌》，又再一次感到，問題一直都在，無論經過十年或是二十年，只是換個樣子繼續著。你以為進步了嗎？很多時候，都是騙你的。

二十年前，中國農村不允許自由戀愛；今天，我們的戀愛就很自由了嗎？

二十年前，中國官僚貪污腐敗；今天，我們的社會就很開放廉潔嗎？

二十年前，中國農民被欺壓；今天，我們的勞動者都受到尊重和自足的生活嗎？

昨天，看報導說百佳將推出公平貿易咖啡。夠諷刺了吧。所謂的公平貿易，到底有多公平？誰會深究。正如自由貿易，又有多自由？

要是良心都能夠被消費的話，還能怎樣？

金菊、高馬、高羊跟四叔四嬸並不只是小說人物，他／她們就在你我的身邊，又或根本就是你，是我。

今天天氣好好好

2007-04-15T12:54:00.000+08:00

這兩天，天氣很好。心情也好。

天氣好，就是天晴，氣溫大概在二十五度左右。

沒有特別喜歡的季節，我最愛的，是換季的日子。冬與春之間，或是夏與秋之間，空氣裡的氣味明顯地轉變了，嗅得到的幸福。

我怕凍，但也不愛熱。秋天算是最合意的季節，挺短暫的。不過，我很懷疑，未來還有明確的春夏秋冬嗎？不懂也不敢想像。

而所謂喜歡一個人，會否也像季節般，沒有也沒可能有最愛的，一切都在轉變中。你以為自己很愛一個人，其實，那只是稍縱即逝的感覺。又或是，你愛的不是那個人，就如你其實不會愛上某個季節，你只是喜歡他她它給你的一種感覺，而那種感覺，可能，很大部份是來自於自己的想像。在所謂愛一個人的過程中，漸漸地將那人物化，然後因愛之名，去剝奪對方。

最悲哀的，是還以為自己的確很愛很愛那個人。

我已經不懂也不敢說愛。

你究竟想點？

2007-02-09T17:45:00.000+08:00

你究竟想點？

曾經有人經常問我這個問題，當時的我，只感到茫然和煩惱。心裡想，為什麼老是要理會人家的事，我究竟想點究竟關你什麼事呢？雖然，我知道他是出是關切。而我，也隱約覺得，自己在逃避這個問題。但我還是在想，我已經這麼努力地活著了，還不足夠嗎？為何要逼我回應呢？

不過，問題依然在我的心裡，纏繞不去。不知道是幸還是不幸，我還能給自己一些藉口在逃避著。說到底，我真的不知道自己究竟想點。那麼，人生的意義呢？我將這些問題都一併地收藏起來，然後，靜靜地繼續日復日的生活。

如果不想回應「你究竟想點？」這個問題，不如試試回答「你為什麼不自殺？」突然發覺，自己的苟且偷生。不去死，又活不好，怎麼辦呢？

要是回答沒所謂的話，那麼，今天和明天又有什麼分別？

又是令人沮喪的問題。

要是人與人的溝通都只能停留在最表面的時候，交談與否又有什麼關係呢。厭倦了互相應酬的生活，因而變得沉默。

但沉默似乎比較被動，然而，我還可以說出不一樣的話語嗎？

這幾天，我都在思索著。心靈裡，有些微的激動。

女工‧媽媽‧我

2006-07-13T00:35:00.000+08:00

回想對女工議題的關注，可說源於幾個個人的經歷。

那年，剛預科畢業，無望亦無意上大學，跟同學們跑去應徵文員，一口價八千元一個月，成交。一年過來，日復一日地面對同樣的工作，同樣的面孔，我問自己，是要這樣子過這一生嗎？同事跟我說，別想太多，不如靜待時機，嫁個有錢人就好。我心裡納悶，天大地大，何以我的人生盼望就是等個人去嫁。

結果，跟友人一起報讀了社工課程，人生不再一樣。那兩年，學得最多的不是書本的知識，而是參與關社計劃的種種體驗。關於女工的，印象有點零碎，但有一點莫失莫忘的是，本地大批中年女工失業或轉而從事低收入的工作，都源於八九十年代的工廠北移。好端端的人人有工做，為什麼要搬上大陸？原來什麼獅子山下同舟共濟已經一去不返，工廠老闆大商家北望神洲，轉移剝削勞工的陣地。

然後，想起媽媽。從來沒關心媽媽幹什麼工作，只依稀記得，在我初中的時候，媽媽曾經失業，拿著些微的遣散費，帶著我四處找工作。在我很年幼的時候，媽媽在觀塘的製衣工廠工作；不知何故，我和哥哥間中會到那工廠遊玩。那時，感覺工廠很壯觀，偌大的廠房，一行行長長的車位，女工們各就各位，配上布料的氣味；在我幼小的心靈中，委實覺得，工廠不錯。大概沒有見過更好的，所以感覺不錯。

媽媽失業的日子，主力仍是找製衣工作。我問為什麼，她說，除了車衣，根本不知道還可做什麼。中年女工嘛，確實苦無出路。我記得，媽媽曾經做過一年多的辦公室助理，俗稱「阿姐」。之後，媽媽轉了工，找到一份車手袋樣版的工作。至今，媽媽可算是本地殘餘的製衣女工之一。閒聊間，她說自己好彩，這個年紀（五十歲）還有工作，更是一份得以發揮所長的工作。我說，如果你是好彩的話，那是誰不幸，又是誰製造不幸？

畢業後，出來做事，接觸到的多數是中年婦女；本地的，國內的，都困在社區之中。她們來自基層，生活朝不保夕。中年婦女找工作已經難，中年婦女要照顧家庭兼找一份合適的工作，更難。然而，幾年的接觸，幾年的體會，我看到婦女們在社區在社會上可發揮的力量。當然，路依舊難行，但起碼，嘗試掌握自己的人生，而不是任由擺佈，任人魚肉。

雜文

2006-05-30T19:50:00.000+08:00

病了整整一個星期，什麼東西都不想吃，身體明顯地消瘦了。感覺不太壞，只是很想很想睡。偶然地病一下，真好。像是傷風感冒之類的，其實也不算什麼病，是身體向我們發出一個要好好對待她的訊號。除非有事情趕著，否則，我都不會吃藥，讓身體休息一下就是了。

我不明白為何纖體那麼昂貴,要瘦真的不難,最難的,大概是要接受自己。

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聽說, 她走了。朋友告訴我的時候,真的把我嚇呆了,為何這麼突然? 那年, 出第一個實習,到紅磡居民協會。她是我的fieldwork instructor, 人很年輕, 思考敏捷, 還寫得一手好字。跟她,一點都不熟,但得悉她走了, 我卻是由衷地想念她。也許, 是因為她觸發起我對另一個她的思念。她倆都是三十多四十歲, 都是患癌, 都有倔強的性情, 都有不愉快的經歷。

我還是看不開, 死, 並不是"沒有什麼大不了"的事情。

聽說, 她跟他分開了。原以為打風都打唔甩, 嗯, 大概, 她和他在數月前也這麼以為的吧! 人家分開了, 不知怎的, 我很在意, 在意得有一陣子的難過。為她難過，還是為自己難過，想不通。

一個荒謬的故事

2005-11-24T12:59:00.000+08:00

今天(24/11)星島日報有一則關於世貿的報導, 其中有這麼一段:「可靠消息透露，警方為應付大批來自海外示威者及可能爆發的騷亂，採取一系列應變措施，繼月前在灣仔用膠水黐實部分街道地磚，防止暴徒挖磚掟石外，最近斥資一百多萬元，安裝二百多部閉路電視鏡頭，監視路面人群情況。」

近月來, 政府和傳媒都在合力編寫「香港世貿事件」。力求炮製一齣緊張刺激, 劇情峰迴路轉的驚世之作。世貿明明就是要讓大家「買嘢平d」、「有多d選擇」; 好好地一個促進自由貿易, 以創富為人類帶來福祉的組織, 卻遭到搞事份子攻擊。這群「暴徒」簡直是唯恐天下不亂兼且阻人發達---嗯,「阻人發達」令人聯想起領匯事件。至於暴徒, 近期也是大熱的名詞, 看看法國騷動的報導, 就是前因後果都不明不白的時候, 傳媒已為劇本安排了暴徒的角色。到底是誰唯恐天下不亂?

為了歡迎世貿, 香港要當一個正版之都。為了保衛世貿會議和香港的安定繁榮, 香港政府和警方將不惜一切防止外地及本地的暴徒在世貿會議期間搞事。因此, 政府得花上很大量的人力財力去應付破壞自由貿易和安定繁榮的反世貿份子。

這種劇本並不新鮮, 居港權是一經典例子。壓迫愈大, 反抗也愈大。政府並不害怕暴徒, 甚至, 有些時候, 她會作出挑釁行徑, 宜得你快點入戲。換言之, 所謂的肢體衝突往往在警方的掌握之內。只要你不乖乖依照警方安排進行示威, 你已經是搞事份子, 破壞示威秩序, 因此, 警方為了社會的安定和市民的安全, 必須採取鎮壓, 在有需要時, 甚至可以施行「適當」的暴力。在暴亂事件的另一邊, 世貿會議在一片反對的聲音中順利或不順利地進行。至於會議的內容和會議所簽定的條文對我們的影響, 管他的。

但如果沒有暴力場面出現呢? 嗯, 那當然是因為警方得力, 成功防止國際暴徒襲港, 成功捍衛自由貿易和香港的安定繁榮, 應記一功!

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世貿會議未到, 人家都已經把故事幾乎說完了。尤幸, 在身邊, 我看到又聽到一個不一樣的世貿故事正在上演... ...。

想說

2005-11-19T12:35:00.000+08:00

待會會參與人民民主戰車的論壇, 趁現在還有時間, 就寫一下這久違了的blog吧。坦白說, 很懶寫, 不知為何, 我總是一直在忙, 忙著不知為了什麼目的的事情。幾年前, 我還很喜歡寫日誌, 或是記下自己對生活的所思所感。那時我以為, 文字是唯一能讓我表達自己的途徑。嗯, 其實現在還是的。只是, 好像都不怎麼想表達自己了。

人越成長, 越發覺對生活和自己都那麼不確定。矛盾的是, 我又不喜歡太過確定。所以, 也就沒什麼所謂了, 反正, 還得活下去。想來, 有一點是確定的, 就是對生命自然流逝的堅持。雖然我很想知道別了這個世界之後會如何, 但又因為不確定, 還是留待那一刻自然來臨吧。誰都不能逃脫, 對於總會臨到的所謂死亡, 有點害怕, 又有點期待。像是戀愛前的感覺。

戀愛。不好談。:p

在這裡, 已經被分派了不同的角色, 但我一直很想主動去找尋一個位置, 一個讓我投入所有力氣和情感的位置。這個位置, 正是我與世界的聯繫所在。現在, 我仍然像懸浮在半空般, 旁觀著這個世界, 和自己每天的生活。抽離的感覺從沒離開。

但一路走來, 又覺得, 要在這裡做點什麼。論壇中,因時間關係,潘毅沒說太多對領匯事件的觀點或評論, 但她說了讓我感動的話。以往她和好些學者一直沉溺(是她的用語)於關注國內女工的工作, 香港的社會運動已經無力兼顧。但今次領匯事件, 本來是一件人民挑戰不義的公義事情,但卻被政府,商界和傳媒不斷在扭曲,甚至摧毀。所以, 這次, 可算是一種良心的呼喚。曾幾何時, 我也聽憑良心的呼喚, 一股勁兒投入基層的組織工作當中。但漸漸, 我發現, 單憑良心並不足夠... ...。

然而,起碼要有這麼一顆良心/知作動力吧。

有人這麼問我: 「讀文化研究, 是否選擇了另一種方式去改變社會?」當時我只對他笑了笑。一來,那時候都未曾認識文化研究是什麼一回事, 我怎麼知道。二來, 所謂改變社會, 難道只有一種方式嗎?不同方式之間就不能夠共存嗎?

此刻, 真想稍作休息。雖然有前輩說過, 停下來是很危險的事情。那麼, 就讓我緩緩地向前走吧!

瘋狂的雜念

2005-11-18T17:59:00.000+08:00

瘋癲與文明, 很有趣。記得曾經在電視上看過一個訪問, 一位記者訪問一位青山醫院的"精神病患者", 記者問:「你被這樣關著, 會否覺得很沒自由?」那位被訪者回應道:「睇你點睇啦, 大家隔著一道鐵絲網, 你覺得我被困著, 我望出去, 也可以覺得是你們被困著的呀!」所謂哲理, 莫過於此。至今, 我還不很清楚, 到底是誰瘋狂, 是誰被困。

總覺得, 瘋狂不過是一種生活的方式, 正如, 有些人以不瘋狂或不同程度的瘋狂來過日子, 來面對這個瘋狂的世界。對於所謂的"精神病患者", 心裡常有一種歉疚。該是不斷在扭曲人性去適應這個社會的人們才是有"精神病"吧! 以一種不一樣的方式去抵抗世界的荒謬, 有什麼問題呢?我就是怪我自己太"正常", 仍然跟著遊戲規則去玩。

曾經有一位"精神病康復者"告訴我: 「我地雖然已經康復, 但係仍然要食藥, d 藥會令我地講野同諗野遲緩, 所以係人都會知道我地係精神病患者。」所謂治療就這麼一回事--令你更不能成為"常人"。如此對待同類, 這不是很瘋狂嗎?!

想起"飛越瘋人院"這套電影,嗯, 還真是令人難過。

要是真的有"精神病"的話, 我覺得, 那就如cancer一樣, 不是有與沒有這麼劃分的。大部份人都處於亞健康狀況, 好比, 大部份人都處於"亞精神病"狀態。就這麼而已。

台灣工運

2005-10-31T16:28:00.000+08:00

昨晚跟一位台灣的工運朋友商討台灣交流團之事宜，過後，心裡有點沉重。交流團是本地一勞工團體發起的，我也不一定會參與；昨晚的出現，大概是想跟這位有兩面之緣的台灣朋友見個面。他當然不認得我了，所以連聚舊也談不上，只為了見一見。四五年前，我跟友人一起拜訪他參與的勞工團體，名字叫工人立法行動委員會，我們都簡稱工委會。這位朋友，樣子蠻帥的，友善又帶點嚴肅。難怪我這麼記得他。

他說，台灣的工運正處於低潮。基層工人今天面對的，正是香港八十年代經歷的經濟轉型，大量工廠關閉，工人失去工作，或轉到勞工待遇甚差的工作去。以往工會廠房式的組織手法已經不管用，工人的分布很零散，難於組織。這個，跟香港很相似。大家都是一籌莫展。

但對於普選，台灣卻比我們先走一步。也看到，普選之後，不過在兩個爛蘋果之間讓你選：國民黨與民進黨。民進黨還是反對黨時，不滿國民黨的都寄望民進黨執政後會有一番新氣像，基層勞工的權益會進一步受到保障。奈何，一等再等，寄望還是落空。不知是否正如生哥今天堂上所說的，無論你有多左，當權後往往變得很右，很保守。於是，工委會在去年三二０總統大選時發起百萬廢票行動，呼籲台灣人民行自己的路。

對啊，行自己的路。

心情有點壞

2005-10-25T19:07:00.000+08:00

昨晚有爭取居港權的朋友到校分享，連兩位嘉賓共八人，同學中我認識的有三位，分別是Parkson,Sue和Cathy。嗯，感覺有點悲涼。曾聽說，歷史是抵抗遺忘的過程。無奈，我們遺忘的實在太多。

別人都說要向前看，為何你總是要折返那十字路口。

是不是只有我獨個兒留在這裡？突然間，感到很孤獨。

香港=主題公園

2005-10-13T16:03:00.000+08:00

昨天導修課討論購物商場，晚上回家吃飯，媽遞來一份am730，無聊地翻閱，呵，竟然有篇題為「通識解碼－－香港＝主題公園」的特寫。內文提及購物商場主題化和公共領域的概念，很有趣。

綠化深水步?!

2005-10-13T14:41:00.000+08:00

今天看報，房協正計劃斥資數千萬綠化深水步，心裡有點納悶。什麼市區重建、都市更新，為的不是舊區居民的需要，而是改善營商環境、吸引遊客和提升樓價等。記者問途人綠化深水步好不好？有人說好，因為可以令該區展現新氣象；有人說不好，因為跟深水步那陳舊和尋寶的感覺不配合。我覺得，深水步的街坊好像隱沒在這些計劃和意見當中。香港就是這麼怪，發展一個地方跟那地方的人可以很沒有關係。那裡生活的人，頂多是被討論的客體。貧窮、陳舊和地攤成了深水步的標記，未來，綠悠翠坊、懷舊地磚和新型雕塑又會為她改頭換面。綠化，不是這樣虛偽的吧。

數年前，因工作關係，經常到舊區洗樓，才發現自己的無知和社會的荒謬。小時候，很討厭深水步，但因為父親假日愛往鴨寮街尋寶，我也得無奈跟隨。當時，深水步給我的印象是：擠迫、污穢、陳舊、色情，還有，在夏天，很多大叔阿伯穿著底衫白背心和短褲周圍走。這些印象，很難令我喜愛她。

直至那年夏天，透過探訪，認識到舊區的街坊，發現了不一樣的舊區。從前，我只是舊區的遊人，不會上樓，不會了解居民的生活狀況。而從小家住公屋的我，實在無法接受表面風光的香港還有人住在六七十呎的板間房、床位，甚至籠屋。那時認識一位七十多歲的伯伯，住在板間房幾十年，香港變了很多，他卻依舊住在同一斗室之中，租金由幾十元到現在的千多元。說來不無唏噓。最諷刺的是，伯伯做了幾十年的建築工人，蓋過不少高樓豪宅，到頭來，自己的居住環境卻沒有任何改善。

「經濟好，基層市民的生活自然會改善」，一派胡言。

而我，也終於明白那些大叔阿伯為何穿得那麼「性感」。在三十多度的高溫下，板間房沒窗沒空調，不這麼穿才怪。其實，從來都是我的無知罷了。如果沒有接觸和了解，舊區不過是舊區，那裡生活的人，就不過是在那裡生活的人，跟我談不上什麼關係，或是擦身而過，或是視若無睹。那裡的一切，彷彿是自然的景象。就這麼簡單，這麼不用思考。我們也不會問：為什麼舊區的人那麼貧窮？香港的重建政策、房屋政策和城市規劃又是什麼一回事？有什麼問題？為什麼要用數千萬去綠化地鐵站出口？

還有, 為什麼我們只懂得問綠化好不好？

女性與階級身份

2005-09-25T14:33:00.000+08:00

欣宜事件說明了女性身份的多元性和複雜性(當然，人本身就很複雜，這裡集中談談女性身份罷了)。白雪公主是父權社會製造的產物，她代表美麗、純潔與善良，是男性的幻想對象，是女性的典範，童話與夢想中的女性形象由此而建。不曉得白雪的時代背景，但我們都知道，她是「弱勢」的「公主」，是經常被欺負的對象，尤幸「邪不能勝正」，白雪終於被王子所「拯救」。

還記得白雪為何被迫害嗎？對，就是因為她的美麗。是白雪的後母「唔抵得」白雪比她漂亮而加害於她。因此，女性的另一形象同時被建構：愛美、小器、嫉妒與惡毒。後母跟白雪的人物性格是一個強烈的對比，童話故事把女性形象簡單地二分開來，一個善良到底，一個則惡毒到底。

似乎太簡化了吧。

回到欣宜事件。的確，欣宜跟白雪公主的形象相去甚遠，觀眾有所不滿或嘲諷並不奇怪。奇就奇在事件竟遭到逾300名市民向廣管局投訴，指為「令人不安、惡心」。嗯，有沒有這麼嚴重？明顯，事情並不單單因為如欣宜的女孩扮演白雪公主就很令人不安和惡心，當中，涉及更多複雜的因素。

欣宜，我們是從傳媒中認識的。她，是肥姐的女兒，在外國讀書，衣食無憂，曾經很肥，然後去纖體，很愛表演，早前被拍得吸煙和拍拖的照片。欣宜的形象，是她本人、媒體與觀眾所建構起來的，但由於觀眾並非同質性的，因此，對欣宜的觀感會有所差異。

不滿欣宜扮演公主的，除了認為她不配公主的形象外，也不憤於她的背景，認為她靠肥姐才能上位 (表演機會)，才能得到這麼多 (有錢、住豪宅、外國留學、纖體機會)，現在還要「離譜」到找她演公主，真是人神共憤。

所以，女性身份是一個問題，階級身份又是一個問題。女性的形象一再被媒體所定型，以致肥胖和不「美」(今天的美已經變得很單一化)的女子都不乎合公主(善良又美麗)的形象。要現實中活得像個白雪公主，除了要美白和瘦身外，請不要太精明，太上進，「鈍鈍地」才夠可愛。但與此同時，在資本主義的世界裡，我們不可忽視階級性的分野。白人女人是一個經典的例子：白人女人被父權壓迫，但從另一角度看，黑人女人又會被白人女人所壓迫。

欣宜，是父權社會下的犧牲品，又是資本主義裡的特權階級。

太多的習慣

2005-09-17T20:32:00.000+08:00

今天是中秋節。剛離開學校，在巴士往窗外望，看到朦朧的月亮高掛在夜空上。難得的寧靜。

在這三十分鐘的車程中，沒有road show、沒有宣傳海報、沒有大型電子屏幕，也沒有米老鼠。這個年頭，垃圾與資訊都很多，而最多的，是垃圾資訊。沒有人會先問你要不要，總知，它們就是無處不在。近年，手提電話就經常收到一些產品或服務宣傳的錄音聲帶。初時覺得很奇怪，但久而久之，都習慣了，只是會條件反射地掛線。對於這種「習慣」，我是有點擔心的，畢竟，不是我一個人習慣了，而是所有有手提電話的人，都集體地「習慣」了。我們沒有去問，也沒有去質疑，是誰洩露我們的電話號碼？目的何在？

我們也習慣了巴士上的road show，習慣了每早的免費報紙，習慣了一式一樣的大型商場，習慣了米老鼠；通通都習慣了，所以，我們很少發問。結果，在眾多日常生活的戰線中，喪失了據點。這些戰線並不明顯，以致我們經常忽略，在不知不覺間被形塑了部份的生活方式。

這年的九一一

2005-09-12T17:47:00.000+08:00

昨天下午，參加了由獵奇行動發起的呼喚米奇的良心晚會。怎麼說，都難以跟米老鼠或是跨國企業談良心吧。這天，正好是九一一，我在想，以剝削與侵略打造的「樂園」，大概是海嘯前的陽光與海灘，一不留神，我們的一切都將被摧毀。

這天，約下午三時多，跟約好的朋友仔乘地鐵往迪士尼，由九龍塘出發，全程成為二十大元。嗯，心裡納悶，「獵奇」會否給我行動的交通津貼呢？如我此等的窮學生和基層朋友，莫說去迪士尼玩樂，就是來回的交通費用也不輕呀！

約四時許，我們到達了原本叫陰澳，後因迎合迪士尼的形象而改作欣澳的地鐵站。同行的朋友說，陰澳被改作欣澳，令他聯想起英殖時期的香港，很多街道也被改了個滿有殖民主義色彩的名字。今天的香港，雖說已脫離英國的殖民統治，但被殖民的命運依然，只是以另一個皮相出現。六七十年代的香港，反殖與反資就像一對雙生兒，但今天，反殖與反資，在人們的心中，彷彿已成歷史。或許，是當權者和資本家都聰明了，誰都難以想像天真可愛的米奇老鼠會剝削你吧。

待續．．．

衛生巾的聯想

2005-09-10T12:59:00.000+08:00

昨天上課中場，有位女生走向我身旁的女生，在她耳邊說悄悄話，隨即，身旁的女生便在袋子取出一個小袋子遞給那位女生。看著這一幕，勾起我中學時期的回憶。興之所至，我笑著向那位借東西的女生說：我都有喎！她也笑著回應：你又知我要咩？呵，當然知道，這是我等女生的共同經驗嘛。

尤記起中學時期，每逢月經來臨的日子，總是徨徨不可終日。最擔心的事，莫過於弄「紅」了校服裙。從那時開始，我就埋怨為何校裙總是要那麼「雪白」和「純潔」。來經的日子，那種坐立不安兼步步為營，實在令人精神緊張；擔心經血外滲已不在話下，彷彿連月經來臨也是不可告人的事情。可怕的是，這種恐懼，既無形又有點不明不白。坦白說，弄污了衣服有什麼大不了？就是月經也不過是自然的生理狀況，等於人要小便大便流汗一樣吧。你我都不會羞於在袋子裡掏出一包紙巾或一卷廁紙，但為何女生們卻要遮遮掩掩地取出一包衛生巾？

回想成長過程，我對月經的認知，大概從幾個方面獲得：一次約二十分鐘的校園活動(對,是唯一一次,當時男生還要離場的)、媽媽和女性雜誌。從認知的來源，構成我對月經的第一個印象是，這只是屬於女性的「問題」，要低調處理，萬一被人(尤其是男性)發現，便會很尷尬和羞愧。真是本來無一物，從此，月經成了女生們的負資產，成了我們的「麻煩事」。我們把月經來臨叫作「M到」，將衛生巾叫作「M巾」，用「M」代替難以宣之於口的月經和衛生巾。中學時，女生們的衛生巾多由媽媽購買，即使女生自行購買，由走向衛生巾的貨架到拿著衛生巾往櫃台付款，過程都是戰戰兢兢，尷尷尬尬的。

社會對月經的觀念和態度，束縛女性的思想和行為，令女性有一種次等和羞愧的感覺。這麼多年了，即使到今天，我對於月經和衛生巾，偶然還是覺得有點不自在。那，實在是莫名其妙和荒謬得可以！